je propose quelque blagues qui me font bien rire !
mettez les votre !
ainsi chacun pourra agrandir son répertoire !

Les blondes et Cie !

Une blonde consulte un médecin :
Docteur,j'ai une diarrhée mentale!!!
Et sa se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !!!



Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île déserte. Elles se trouvent sur une île déserte à 30 Km du rivage
La brune annonce : "Je vais tacher d’atteindre le continent à la nage ".
Elle se lance. Elle nage 10 Km, commence à se fatiguer, et puis 15 et là épuisée elle se noie.
La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance :
Elle fait 15 Km et la fatigue commence à se sentir, et au bout de 20 Km elle se noie.
La blonde est restée sur l'île et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 Km, 20 Km, 25 Km, 29 Km et la cote est en vue, mais elle se dit:

-oh ! Je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour !



Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...




les pauvres guss

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec..



Roissy-Charles de Gaules et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :

- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japon !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du
chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japon !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route
jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 Euros...
Le Japonais, stupéfié par le prix, remarque :
- Ouh la la... Mais c'est très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur made in Japon... Trés très rapide...
Bonne journée





Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

mon père, puis-je vous demander une faveur ?
bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?
eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
j'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais
avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas
lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

le douanier lui demanda :
avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?
de la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !
le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?
j'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
le douanier éclata de rire et lui répondit :
passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!



C'est deux filles complètement saoules qui sortent d'un bar. Elles sont particulièrement fauchées et ont mal au pied, quand tout-à-coup, il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse...
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends et laisse-moi faire; il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!

c est tres tres bon tous ca. je manquerais pas d en rajouter quelques unes bien croustillantes.

Bien joué, il y en a des fameuses!
Avec tout ça on va pouvoir publier un almanach sur le forum pangya

2 ouvriers homo ont été surpris dans la cabanne de chantier en flagrant délit de sodomie ; Le contremaître décide de les mettre à la porte sur le champ.

Ils ont quand même eu gain de cause aux Prud'hommes : On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !

C'est un peu gras mais j'avais que celle là en tête.
Mais d'autres vont arriver...

++ pour la derniere c est du lourd.
dans le meme esprit.
Comment appelle-t-on un homme qui n'a qu'un seul testicule?
Un handicapé.
Comment appelle-t-on un homme qui en a deux?
Je vous laisse réfléchir...un mec normal.
Comment appelle-t-on un homme qui en a trois?
Un phénomène!
Et pour finir, comment appelle-t-on un homme qui en a quatre???
..................
Un enculé!!!!!

Amis de la poésie, à bientôt!

muhahahahahaha ! lestat, c'est vraiment du lourd ! xD

attendez encore un peu, j'en cherche des pas mal...

j'amène ma petite touche personnelle attention âmes sensibles....

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

Non, je t'assure, le coup de la capote, vraiment....
Mais les blondes, bien!!!!!

rhoo le gros degeulasse.... tjrs aussi élegant...

hum hum... xD c'est dur lourd, oh !



Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...




Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .




Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

elles sont tres bonnes .
felicitations pour tes talents de narratrice .
je me suis tapé une bonne bosse de rire

Superman croise Spiderman au coin d'un toit.
-Salut Super, comment va?
-Pas mal merci, je me remets doucement...
-Qu'est-ce qui t'arrive?
-Ben tu sais, l'autre jour je patrouillais tranquille au dessus de la ville, quand j'entends de grands cris langoureux.
-Oh?!
-Bon, tu me connais, je n'écoute que mon courage, je fonce!
-Bien sûr...
-J'arrive au-dessus d'un immeuble, et je vois Wonder Woman, allongée sur une terrasse, dans un état d'excitation pas possible, complètement nue, qui se tortille dans tous les sens!
-Nooon?! Et alors??
-J'ai pas pu résisté, j'ai plongé droit sur elle...
-Et...? Qu'est-ce qu'elle a dit??
-Elle, rien...mais l'homme invisible, il a gueulé!!!


Dans un saloon, un homme se lève en titubant de la table où il cuve ses bières, se dirige droit vers le barman, et lui plante son verre sur le bar.
-Patron!! Je te parie 100 billets que si je me mets devant la porte, j'arrive à pisser dans ce verre sans en mettre une goutte à côté!
Le patron mort de rire prend le pari.
L'homme va se poster à l'entrée, se concentre, et pense. Bite-verre-verre-bite....
Dans un dernier soubressaut, il met la pression et lâche les vannes.Et là, il pisse partout !! Sur le bar, sur les tables, sur les murs, sur le patron...partout, sauf dans le verre!
Le patron plié en deux lui réclame les billets, et lui demande s'il s'entraine pour être aussi con.
L'autre lui fait un grrrrrand sourire, et lui dit:
-Tu vois barman, j'ai parié 1000 billets avec le gars là-bas que je pisserai sur ton bar, tes bouteilles et sur toi, et que tu te fendrais la pêche!

Excellent Gaétane!!

un homme arrivant à la fin de sa vie meurt et rencontre st pierre.
ce dernier lui demande de choisir entre l enfer et le paradis.
avant de prendre sa decision, il lui demande s' il peut visiter .
st pierre l emmene d'abord en enfer,et là le gars completement ebahi voit des terrains de golf à perte de vue avec de magnifiques femmes devetues qui courent partout sur les green.
l'homme demande alors .
c est ca l enfer ?.
alors le paradis c est comment?
st pierre lui repond .
ben en fait c est la meme chose. sauf qu il y a les trous en plus.....